IHM- McDonald's reklám (Volt egyszer egy Paszulyfalva c. paródiából)
Nagyon jó!

Trabi

IHM- Szédítő trabi akció!!

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- ???
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
- ???
- Teletankolod!

Mivel mérik le a trabant gyorsulását?????!! NAPTÁRRAL!!

Fő az önbizalom

IHM- Delhusa Gjon (Celeb vagyok, ments ki innen- paródia)
A szövegét figyeld- van benne némi igazság. Annyira sokoldalú... hogy az már szinte gömb. :)

Kolompárék

IHM- Elektro Lakatos

Kolompárék építési naplója 

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak
összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa"
étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes
vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6
méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap
alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelött
nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a
mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még
hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk
felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt
otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy
pofont. O úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is
hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam.
Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül,
hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért
hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy
kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon
a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes
cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a
házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót
fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak:
szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal
betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt.
Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy
itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet,
hajolajat, borápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van,
mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában.
Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest
ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A
fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől
olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott
6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat
rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész
főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a
kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb
oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni
kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják
egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt
mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a
zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elöl, hóna
alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy
hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a
WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a
sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj,
mert holnap mi is házavatóra megyünk!
....na ugye, hogy ez a megoldás mennyivel olcsóbb és praktikusabb!

Forrás: poengyar.hu

Hülye gombász

IHM. Szereplők: tündér- Varga Győző, gombász - Molnár Imi

Rövid hírdetések

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

 Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetéssel!

Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!

Vadonatúj trabant! Akár két biciklit is elbír.....(ha beindul).
Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Sajnos ebből egyszerre csak kettőt lehet választani.
Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó.
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom.
Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő balesetéhez.
Balaton parti játszótér eladó! (Hintázó kislánnyal)
45 éves feleségem elcserélném hasonló méretű cipőre!
3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó. 
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható ez a felhívás: "Mielőtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!"
Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét.
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre!

Paraszt viccek

IHM-Megpiszkáltam (Eredeti: Bartók Krisztián- Forradalom)

Akkora paraszt vagy, hogy az első legódból is disznó ólat építettél!
Akkora paraszt vagy,hogy még a mágneses mezőt is felszántanád!
Akkora paraszt vagy, hogy el se férsz a sakktáblán.
Akkora paraszt vagy,hogy a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
Akkora paraszt vagy hogy a kukorica kicsirázik a zsebedben.
Nem vagy te paraszt csak messze laksz a várostól!
Akkora paraszt vagy ha betonra lépsz már szédülsz....
Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol.
Akkora paraszt vagy,hogy a kocsidban is kolbász az illatosítód!


A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Estván bá visszafordul a rendelő ajtajából:
- Mit is mondott, doktor úr? Pók-e, vagy csiga?...
- Nem tata, rák...

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Abszólut paraszt

IHM -Negró (Juanes- La camisa negra)

Ki az abszolút paraszt?
- aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
-aki a diszkóba is gumicsizmába megy
- kinek az oviban szalonna volt a jele
- aki a fagylaltot is bicskával eszi
- akiért a mentők is traktorral jönnek
- kinek az első szava nem az volt, hogy "apa", hanem "kapa"
- aki a boltban szalonnás orbitot kér
- aki még a legközelebbi kapanyél kiállításra is traktorral megy

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az aki a tárcsát is rajta hagyja!

Csajozos dumák

IHM- Numerakirály (Eredeti: Ozon- Dragostea din tei)

-Szeva, kéne a testem mi?

-Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

-Gratulálok anyunak, meg apunak!

-Szia! Látod azt a srácot a pultnál? \igen\ És azt az izmos hapsit a táncparketten? \Igen!\ Na nekik semmi közük az egészhez te nekem tetszel és szeretnélek jobban megismerni!

-Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról.

-Ha rád nézek látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek

-Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is...

-Bocsi nem tudod véletlen, hogy hivnak??

-Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak,hogy felhívom,ha szerelmes leszek!

-Ne szólj semmit fel vagy szedve!

-Relax béby, relax! Merrelax?

-Feljössz DVD-zni?

-Szia, összetesszük amink van?

-Haza kisérlek, megtartasz?

-Kisasszony ha maga bor lenne, édes lenne vagy száraz ???

-Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak! 

-Nem lehetne téged receptre felíratni?

- Ezek igaziak?

- Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még
egyszer?

- Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói
Vénusz.

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Szia! Ne haragudj, úgy látom elvesztettem a telefonszámomat.
Kölcsönadnád a tiédet?

-Minél többet iszom, annál szebb leszel.

-Rendőrség! Mindenki félre áll, amíg megmotozom a hölgyet.

-Bocs, hozzám beszélsz? Nem? Akkor kezdd el légyszíves.

-Van fiúd? Ha férfi kell, szólj nekem!

Házasság viccek (2)

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

- Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.

A vénkisasszonyt szídja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
- Minek? - feleli a nő - Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
- Dehát ezek nem pótolhatják a férjet!
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Kovács bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
- Minek drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.

A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam közben?

Házasság viccek

IHM- Fél telek (Eredeti: Auht Csilla- Féltelek)

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Válóper beadásánál:
- És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
- A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!


Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

-Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

Agresszív kismalac...

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:
- Puha vagy, Batman!
Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:
-Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!
-Dögölj meg!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

 Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!

Agresszív kismalac

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Oszt te meg kinek képzeled magad, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát!!!??

 Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De azonnal!!!
 Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

IHM

Nyuszi hopp- kicsit másképp. (Eredeti: Rammstein- Asche zu Asche).
                                                  Haláliak ezek a srácok, mit ki nem találnak :D

IHM- Irigy Hónaljmirigy

Nitrót szerelem (Eredeti: Császár Előd és Alexa- Tiltott szerelem)

Utolsó mondatok

Micsoda? Mit nem merek?
Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég.
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
.....miféle benzinszagot?
Én értek a villanyszereléshez.
Persze, hogy átvághatod a vezetéket.
Taposs bele, még nem jön a vonat.
És most megkostoljuk...
Kutyuli- mutyuli...
Na, ezt most nem szabad elrontanom.
Nem érzek semmi féle benzinszagot. Cigarettát?
Persze, hogy kihúztam a konnektorból.
Nehogy már egy tarbant megelőzzön.
Szerinted mérgező?
Milyen szelid ez a tigris.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit.
Gyere nyugodtan, vastag ez az ág.
Ne légy már olyan beszari.
Uzulbuzul? Hülye név egy barbárnak...
Figyeld, az nem cápauszony?
Józsi, dobd ide a kalapácsot!
Tetszik a barátnőd, haver.
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, és a zöldet ha fáj...
Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni!
O.K. Indíthatod a motort!
De csúnya kopasz fejed van!
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!
Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is!
Mit akarsz azzal a fejszével?
Kevés lett a tégla? Feldobok még egy párat!
Te?! Ilyen fejjel?
Hogyan ölted meg?
Hát persze, hogy bezártam az oroszlán ketrecét...
Dobd el a cigit! ...ne oda!!!
Talán mégsem volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját?
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Vigyázz, dől a fa! Nem arra!
Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!