Sean Connery

Irigy Hónaljmirigy- Sean Connery (Eredeti: Mika - Grace Kelly )

James Bond akcióban

Irigy Hónaljmirigy- Szentmihályon metró lesz (Eredeti: The Police - Message in the bottle (S.O.S.))- részlet a James Bolond avagy a 008-as ügynök Magyarországon c. paródiából

-Pincér,mit ajánl vacsorára?
-Talán egy James Bond hússzeletet.
-Az milyen?
-Hideg,kemény,vasidegekkel.

James Bond

Irigy Hónaljmirigy- James Bond (Eredeti: Bon-Bon - Szexepil )

James Bond megy a réten, találkozik egy tehénnel, bemutatkozik neki:
- My name is Bond, James Bond.
A tehén nem válaszol. James újra bemutatkozik:
- My name is Bond, James Bond.
A tehén megint nem válaszol. Harmadszorra is bemutatkozik:
- My name is Bond, James Bond.
Erre a tehén megszólal:
- My name is Bo. Bim-Bo!

James Bond Mirigy módra

Irigy Hónaljmirigy- Bájgúnár (Eredeti: Tina Turner - GoldenEye)

- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- ???
- Három. Negyed három.


James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Kis Herceg

 

Irigy Hónaljmirigy- Hajnal (Eredeti: Groovehouse- Hajnal)

Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért. A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak szétszórva. A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.  - Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg. - Pill, rögtön - válaszolta a férfi.  - Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.  - A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát keresek a logban. - felelte az ember.

- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott semmit, amire ez a szó illett volna. -Mi az a log? Ismerem a szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok logot. Hol van? A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. Te ugye a javításért jöttél?- kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni. A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, és hümmögni kezdett felette. - Mi az a log? - kérdezte megint. A Programozó nagy levegőt vett: - Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél. - Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a felhasználó?  - Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?  - Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek programok? - kérdezte a Kis Herceg.  - Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A munkahelyeden, az irodában például.  - Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.  - OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó. - Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? - kíváncsiskodott tovább.  - Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. - mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is. - Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott eltérni a tárgytól.  - Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a munkájához. - Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki, mi az a log úgy, hogy megértse. - Valószínűleg nem - summázta végül. - A felnőttek nagyon-nagyon furcsák tudnak lenni.

Pinokkió

Irigy Hónaljmirigy- részlet Az igazi Hunyadi Mátyás c paródiából

Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula.

- Miért nem randizik Pinokkió mindenféle csajjal?
- Mert nem olyan fából faragták

 Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!

-Hé Pinokkió, hol a lábad???
-Na bazdmeg, megint rossz fát tettem a tűzre...

- Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
- ???
- Egy faragatlan tuskó.

-Miért van fűrészpor a sarokban??
-Mert Pinokkió odahányt!

Mátyás király álruhában

Irigy Hómaljmirigy- Az igazi Hunyadi Mátyás c paródiából

Ábris apó mesél

Irigy Hónaljmirigy- Az igazi Hunyadi Mátyás (részlet)

Még Győzi!

 

Irigy Hónaljmirigy- Győzike paródia (2. rész)

Győzzük-e?

 

Irigy Hónaljmirigy- Győzike paródia

Győzike megy az úton. Meglát egy táblát amire a következő van írva:
Okosak balra, szépek jobbra!
Mire Győzike:
- Háá ákko most szakkagyak ketté??

(Hulló)csillag születik

Csillag születik- Mirigy módra

Csillagdal

Irigy Hónaljmirigy- Csillagdal

Nehezen kibontakozó tehetség: Két újgazdag feleség beszélget. Így dicsekszik az egyik: - Képzeld, vettünk a fiamnak egy szép, márkás zongorát. - És tud már játszani rajta a gyerek? - Persze, a tetején szokott gombfocizni.

A nagy hegedűművész oly gyönyörűen muzsikál, hogy a hegedűje hangjával még a vadállatokat is meg tudja szelídíteni. Koncertet ad a dzsungelben, körülötte ott ülnek a vadállatok: tigris, leopárd, jaguár s mind-mind könnyekig meghatódik a zenétől. Órákon áthallgatják a művész varázslatos játékát. Ekkor arra vetődik az oroszlán, megáll, figyeli egy kicsit, majd ráveti magát a művészre és fölfalja. A többi vadállat dühösen kezd üvölteni:
- Megőrültél Leó? Hát neked egyáltalán nincsenek érzelmeid? Hogy tud valaki ilyen gonosz lenni?
Az oroszlán egyik mancsát a füléhez emeli:
- He? Mit mondtok?

Megafrász

Megasztár Mirigy módra

Oscar díj

Irigy Hónaljmirigy- Oscar díj

- Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágás!

A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...

Vad angyal

Vad angyal Mirigy módra (angyal: Varga György). Zene: Natalia Oreiro - Cambio Dolor


Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya  "rossz nap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl
minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM
pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt
fogja felvenni.

Dallas Mirigy módra

 Irigy Hónaljmirigy- Dallas-szomszédok paródia

Még mindig suli..

Irigy Hónaljmirigy- Vacakol a szemem (Eredeti: Takáts Tamás Dirty Blues Band - Zakatol a vonat)

Kannibál...

Irigy Hónaljmirigy- Kannibál Anna-bál (Eredeti: Animal Cannibals: Kanni bál)

Nyelvtan óra

Irigy Hónaljmirigy- Vetkezz velem (Eredeti: V-Tech: Vékezz velem)

Tanár:
- Ragozzátok a menni igét jelen időben!
- Én megyek, te mész, ő megy...
- Egy kicsit gyorsabban, ha szabad kérnem!
- Én futok, te futsz, ő fut...

Ősember fia hozza haza a bizonyítványát.
- Vadászatból 3-as. Hát jó, még nem bírod el a dárdát. Halászatból 2-es. Tudom, víziszonyod van. De töriből hogy lehet megbukni? Két oldal az egész...

- Móricka, határozd meg a szél fogalmát!
- A szél egy olyan jelenség, amelynek nagyon sürgős dolga van.

A tanár fizika órán felelni hívja ki Mórickát:
- Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérőt!
A gyerek kimegy:
- Tanár úr, ampermérő! Ampermérő, tanár úr!

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja.

A tanár megkérdezi az osztályt mit tudnak a Földön fellelhető értékes
anyagokról. Lacika jelentkezik.
- Én a legjobban az aranynak örülnék, mert az többet ér, mint a pénz és vehetnék belőle egy Porsche-t!
- Ágika, te mit tartasz értéknek a Földön? - kérdi a tanár.
- Én platiniumot tartanék, ha eladnám többet érne mint az arany és vehetnék belőle Ferrari-t.
Pistike jelentkezik:
- Tanár bácsi, én szilikont szeretnék!
- De hát miért, Pistike?
- Mert az anyámnak csak két nagy van belőle, és látná milyen sport autóval járkál!

Rosszul hallani..

 

Részlet a Szamárpad c. Mirigy paródiából. (Tanár: Uszkó László, diák: Papp Ferenc)

Suli-szülői értekezlet

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Szamárpad c. paródiából

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

A szülői értekezleten Lajoskára panaszkodik a tanítónő:
-A legrosszabb gyerek az osztályban.
Nem lehet vele bírni!
Szófogadatlan, szemetel és mindennek a tetejébe még sohasem hiányzott!

	Szülői értekezleten az egyik apuka méltatlankodva kérdi: - Azt mondja meg tanár úr, hogy miért adott a fiamnak egyest matematikából? - Azért, mert rosszabb osztályzat sajnos nem létezik.

Mirigy sulisok

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Szamárpad című paródiából

- Nem megyek tôbbet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.

- Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?

Suli...

Irigy Hónaljmirigy: Iskolatáska (Zene: Demjén Ferenc - Iskolatáska)

Tanár:
- Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?

 A matekórán a gyerekek a hátsó padban kártyáznak. Odamegy a tanár és lekever Pistikének egy nyaklevest:
- Ugye tudod fiam, hogy ezt miért kaptad?
- Igen, tanár úr, mert elfelejtettem bemondani a piros 40-et.

Kicsi manó...

Irigy Hónaljmirigy: Kicsi manó (Eredeti: 100 Folk Celsius: Miki manó)

A bölcsődében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
- Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
- Ilyen az én szerencsém! Már megint egy kezdő!

Óvodások

 Irigy Hónaljmirigy- részlet az Ovi-sokk c. paródiából



Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...

Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
- De Móricka, tél van.
Móricka:
- Tudom, sapka, sál!

Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!

Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani! 

Charlie

Irigy Hónaljmirigy- Képzeld, a víz kiver (Eredeti: Horváth Charlie- Jég dupla whiskyvel)

Könnyű lányok

Irigy Hónaljmirigy- Könnyű lányok (Eredeti: Horváth Charlie: Könnyű álmot hozzon az éj)


-Tudod milyen a bio sex?
????
-Fűvel,Fával

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Placc

Irigy Hónaljmirigy- A placcom túl messze van (Eredeti: Bestiák - A reggel túl messze van )


Két barát beszélget:
- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta.

Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van, aki gumit használ.

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

Két barát beszélget:
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

Charlie (k.)angyalai

Irigy Hónaljmirigy- Horpadt Charlie angyalai (Eredeti: Destiny's Child - Survivor)

Vazul néni és a taxisok

Vazul néni reklámol

IHM koncertreklámok Vazul nénivel

Vazul néni a Szigeten

Vazul néni és a porszívóügynök

Vazul néni akcióban

Vazul néni

Vazul néni- alias Sipos Peti a Mirigyből

Mirigyes mulatós

Irigy Hónaljmirigy- Becsi- becsi (Eredeti: Matyi és a hegedűs: Necsi necsi )

Attis, a táltos!

Irigy Hónaljmirigy -A mulatós (Eredeti: Edda- A kör)

Jajj, már megint dáridó

Irigy Hónaljmirigy- Lagzi Lajcsi paródia

Nótaegyveleg Mirigy módra

Dáridó Mirigy módra

Irigy Hónaljmirigy- Amikor én nótákat lopok (Eredeti: Mario - Csak egy játék )

A szögi tanyán...

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Másfélmillió hosszúlépés Magyarországon c. paródiából

Hakni

Irigy Hónaljmirigy- Hakni van mutter (Eredeti: Z'Zi Labor - Honky tonk woman)

Merre van a kultúr?

Irigy Hónaljmirigy (részlet a Másfélmillió hosszúlépés Magyarországon c. paródiából )

Paszulyfalva

Irigy Hónaljmirigy- Vidám Paszulyfalva (Eredeti: Vidám úttörő- Mint a mókus fenn a fán...)

Polgármester...

Irigy Hónaljmirigy- Király vagy, szevasz (Elvis Presley - Viva Las Vegas)


Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék!

Megélek...

Irigy Hónaljmirigy- Megélek (Eredeti: Amy Winehouse - Rehab)

Amerika

Irigy Hónaljmirigy- Ez itt nem Amerika még (Eredeti: Csipa és Tóth Gabi - Valami Amerika még)

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.


George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Reszkessen Amerika

Irigy Hónaljmirigy- Reszkessen Amerika (Eredeti: James Brown - Living in America)

Fuss!!

Irigy Hónaljmirigy- Fuss (Eredeti: Deep Purple - Hush)

A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás. 

- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!! 

Dopping

Irigy Hónaljmirigy- Egy bogyó szárnyat csinál (Eredeti: Varga Feri és Balássy Betti - Egy bolond százat csinál)


Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Egy kis mozgás..

Irigy Hónaljmirigy- Fekve nyomok (Eredeti: Happy Gang- Fiatal szerelem)

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
 
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek:
-Hogyan tudta megnyerni a versenyt?
-Kérem, én edzettem!
-Na és hol edzett?
-A sivatagban!
-De hiszen a sivatagban nincs is fa!
-Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
-Ja, már nincs!

Foci edzés

Irigy Hónaljmirigy (Eredeti: Michael Flatley - Lord of the dance)

Focis viccek 2

Iirigy Hónaljmirigy- Irány a légió (Eredeti: Bon Bon- Irány a légió)

Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja elött. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
-Mond fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot?
-Én egy művész vagyok,az én példámon felnőve lesznek a fiatalok nagy focisták,és így megmentem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo is ugyanazt a kérdést kapja,de találóan így felel:
-Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek,nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác nekem ugyanolyan,mint egy madridi szupersztár. Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam,te csak a labdáért jöttél!

David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

- Mit küldtek volna az ukránok a magyaroknak levélben, ha megnyerik a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop.
Gratulálunk... Stop.
Földgáz... Stop.
Kőolaj... Stop.

Mirigy focisták

Irigy Hónaljmirigy- Kis pimasz (Eredeti: Kerozin- Kismalac)

Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Focis viccek

 Irigy Hónaljmirigy- Bajnokok rigája (Eredeti: Ricky Martin: La copa de la vida)

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

 Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicces locsolóversek

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
 locsolásra van e remény?

Piros tojás, hímes tojás
Jó kocsordi ízzel,
Meglocsollak téged,
 Oxigéndús vízzel!

Zöld erdőben kék ibolya,
Hol a tojás? Hol a pia?

Szép Húsvét ünnepén
Locsoljon a kánya!
Ezt a vén boszorkát
Bedobom a kádba!

Száraz ágon van két kígyó,
meglocsollak vén szipirtyó!

Tojás, sonka, sör és bor
Előkerül a jómodor
Eszünk-iszunk és fogy a kölni
Hajrá scrácok, nem kell itt tökölni!

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
 Ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

 Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

 Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz nyitva!

 Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom...

Való Világ Mirigy módra

Irigy Hónaljmirigy- Big Bráhner (Eredeti: Király Linda & Busa- Big Brother)

Titanic

Irigy Hónaljmirigy- Titanic
(Eredeti: Celine Dion - My heart will go on)

- Miért volt a "Titanic" c. film olyan népszerű?
- Mert Di Caprio meghal a végén.

 

Az elsőtiszt odarohan a Titanic kapitányához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Nekimentünk egy jéghegynek, el fogunk süllyedni, és az utasok fele el fog pusztulni.
- Jézusom, hát akkor mi a jó hír?!?
- 11 Oscart fogunk kapni!

 

Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről...
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát...
Az egyik megszólal:
- Hé, te Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Ha' mit aggódsz? Tán a tiéd?

- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
???
- Mert mindenkit kimentett volna.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Kalózok

Irigy Hónaljmirigy-  Sandokan
(Eredeti: Neoton Familia: Sandokan )

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szemembe és...

Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől?
Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni...

Egy pasi felrohan a kapitányhoz:
- Kapitány, egy buzi van a fedélzeten!
- Tényleg, és ki az??
- Egy pusziért megmondom.

 - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Lakatlan szigeten

Irigy Hónaljmirigy- Lehetsz Péntek, lehetsz Szombat (Eredeti: Black II Black- Akár péntek, akár szombat)

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.
-Ki ez az ember? – kérdezi az egyik utas a kapitányt.
-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!

Három nő egy lakatlan szigeten kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Figyeljetek, ha visszadobtok, mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát.
Na jó, visszadobják. Azt mondja az első nő:
- Én szeretnék tízszer olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés, tízszer olyan okos lesz; feltalálja a motorcsónakot és elmegy a szigetről.
Azt mondja a második nő:
- Én szeretnék százszor olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés, százszor olyan okos lesz; feltalálja a helikoptert és elrepül a szigetről.
Azt mondja a harmadik nő:
- Hát, én szeretnék ezerszer olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés... és férfivá változott...

Egy matróz hajótörést szenved, és tíz éve egy lakatlan szigeten él.
Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Vasparipa

Irigy Hónaljmirigy- Vasparipa (Eredeti: Sprint- Postakocsi)

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról,
indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Elfogják az indiánok az angolt,a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök
- Kiválaszthatjátok a halálotok módját,a bőrötökből úgyis kenut készítünk!
Az angol kér egy pisztolyt,főbe lövi magát.
A német kötelet kér,felakasztja magát.
A zsidó kér egy villát. Odaadják neki mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csodálkoznak. Mire a zsidó
- Csak hogy elsüllyedjen az a kurva kenutok!

Seriff

Irigy Hónaljmirigy- Who the fuck is sheriff? (Eredeti: New World - Living next door to Alice)

 A Cowboy és indián társa, Suhanó nyíl lovagolnak a prérin. Egyszer csak ezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
− Hát most mi lesz velünk, hű társam, Ülő Bika?
− Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Indián

Irigy Hónaljmirigy- Indiánsrác (Eredeti: Ákos-Indiántánc)

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?
- ???
- Pocakhontas!

-Hogy hívják a lusta indiánt? Untata munka!
 
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

Rendőrnő

Irigy Hónaljmirigy- Az igazi rendőr, nő! (Eredeti: Szécsi Pál- A távollét)

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

Még mindig zsaruk...

Irigy Hónaljmirigy- Fekete lyuk sem (Eredeti: Las Ketchup- Asereje)

- Kisfiam, fokozd a "hülye" jelzőt! - Hülye, hülyébb, leghülyébb,
kocsis, vasutas, rendőr. 

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb, utóbb.

Egy rendőrt kiküldenek helyszínelni. Felveszi a jegyzőkönyvet: 

Eset: hááát, kurva nagyot. Kelte: meg se próbálta. Neme: de nem ám! 

A rendőr fiának üzenőfüzetébe beírja tanító néni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
A rendőr visszaüzen: "Nem szagolni! Tanítani!"

Zsaruk 2

Irigy Hónaljmirigy- Kettőn áll a vásár (Eredeti: Marvin Gaye & Kim Weston - It takes two)



Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Zsaruk

Irigy Hónaljmirigy- Sötétkék zsaruk (Eredeti: Will Smith- Men in Black)

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-al.
- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.

- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Motoros

IHM- Bemérnek egyszer (Eredeti: Edda Művek- Elérlek egyszer)


A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Taxisok 2

Irigy Hónaljmirigy- Reptér (Eredeti: Korda György- Reptér )

Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Egy fickó a taxisofőrhöz:
- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
- Nem kérem, én sem dohányzom.
- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...

Taxisok

Irigy Hónaljmirigy- Százezer felett (Eredeti: Neoton Família-220 felett)

- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
 
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Autószerelő

IHM- Nem lesz ez tökéletes (Eredeti: Zanzibár- Nem vagyok tökéletes)

- Mi a mottója a profi autószerelőnek?
- ???
- Szerelem első látásra!

Autószerelő az ügyfélhez
- a benzin jó, a többit ki kell cserélni.

Szaki

IHM-Egy jó szaki (Eredeti: Grease - Grease lightning)

Hogy hívják a magyar autószerelőt? - Bekő Tóni.

Úttörő

IHM- Gyere pajtás, gyere! (Eredeti: Beatrice- Gyere kislány, gyere)

Két barát beszélget: - Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. - Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok. - Miért nem hívtál át? - Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!

P Mobil

IHM- Slágerünk ez a dal (Eredeti: P. Mobil- Két forintos dal)

:) biza

IHM- Tokio Hotel paródia (Eredeti: Tokio Hotel: Schrei)

-Miért jó a punknak egy hajléktalan barátnő?
-Bárhol kiteheti.

Rocker

IHM- Szép vagy! (Eredeti: Depeche Mode- Strangelove)


- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista rocker?
- ???
- Fülig ér a mája.
 
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Nos, kábeltévé, hifitorony, kimenőre pedig Rockmaraton hetijegy...


- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
- Nem komám, én még nőtlen vagyok!
 
A Pálinka-sátor előtt egy teljesen elázott férfi fekszik a földön. Egy rocker majdnem elesik benne, és megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a pálinka-sátor reklámja.
 
Rocker Pisti italt kér a Rockmaratonon, megkérdi hát a csapos:
- Mit akar?
Mire a Pistike:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan haver, nem úgy értettem. Mit kívánsz?
Rocker Pisti még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

Bikini

IHM- Bikini paródia (Bikini- Ki visz majd haza)

A sejpítő ül a bárban.Odalép hozzá egy nő és így szól:
-Vanda vagyok.
A sejpítő végignéz rajta és így szól:
-És öveg is!

A nagy Ő

IHM- Vén gitártanár (Eredeti: KFT- Balatoni nyár)

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld, megtaláltam a nagy Őt!
-Tényleg?!
-Igen: Shift+ ő!!

Tatás- nyanyás

IHM- Csitt csak most maradj csendben (Eredeti: Záray Márta és Vámosi János- Csitt csak most maradj csendben)


Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr
- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat,előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr
- És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Öregek

IHM- Hagyjuk a maszlagot (Eredeti: Bikini- Fagyi)

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

Öreg..

IHM- Mamusz blues (Eredeti: Edda- Egyedül blues)

Ki az abszolút öreg ember?
- Akit nem a rendőrséggel, hanem a régészettel kerestetnek.

Az öregségnek három jele van.
Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.
Második elfelejti begombolni a sliccét.
Harmadik elfelejti kigombolni...

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

- A nagyapa megkérdezi az unokáját
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Az idös néninek elintéznivalója van a hivatalnál. A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek: -Itt tessék aláírni. -Hogy irjam alá? -Hát,ahogy a leveleket szokta. -Rendben. A néni írja:,,Sok-sok szeretettel Nagymami."

Öreg barátjának mesél a házigazda
- És voltunk a nejemmel egy klinikán, ahol módszereket tanítottak, hogyan kell dolgokra visszaemlékezni.
- Hogy hívták a klinikát?
- Hmmm... Mi is annak a kék tavaszi kis virágnak a neve?
- Ibolya?
- Igen, ez az... Ibolya, gyere be! Mi volt annak a klinikának a neve ahol voltunk?

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

Nyugdíjasok

 IHM- Újra a nyugdíjasoké a világ (Eredeti: Aradszky László- Nem csak a húszéveseké a világ)

            Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Melós

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!


Két melóruhás férfi felemelt kezekkel megy egymás mögött. Odalép hozzájuk egy rendőr és kérdi:
- Miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik melós:
- Bazd meg Józsi otthagytuk a gerendát!

Főnök a beosztottnak:
-Magából jó bűnöző lenne!
-Miért?
-Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

Bank

Irigy Hónaljmirigy- 8 milla kölcsön (Eredeti: Beatrice- 8 óra munka)

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

Bankánál egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 bazdmeg!

Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...

Ilyen is van..

Irigy Hónaljmirigy- Összedőlt a ház (Eredeti: Apostol- Homokvár)


Felépítenek egy házat, ami még aznap összedől.
Még aznap összehívják a homokot, a meszet és a maltert egy
tárgyalásra, hogy miért dőlt össze a ház.
Először megkérdezik a homokot, hogy történt az egész, mire a homok:
- Engem csak belekevertek az egészbe.
Utána megkérdezi a meszet, aki ezt mondta:
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Végül megkérdezik a maltert, aki ezt mondta:
- Én ott se voltam.

Építkezésen

Irigy Hónaljmirigy: Húzd meg jobban (Eredeti: Generál- Fűrész)

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
Átmegy egy másik építkezésre.

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Mirigy szüret

Irigy Hónaljmirigy- Szüreti bál (Eredeti: KFT- Bál az operában)

Miből lesz a bor?!

Irigy Hónaljmirigy- Borból jó a kannás (Eredeti: Bonanza Bonzai- Induljon a banzáj)

Sör

IHM- Dobom a sört (Eredeti: Fonográf- Lökd ide a sört)


Egy sör, nem sör, két sör = fél sör, négy sör = egy sör, de mivel egy sör, nem sör.... :)

Heti feles

Részlet a "Volt egyszer egy Paszulyfalva" c. Mirigy showból

Még több részeg..

Irigy Hónaljmirigy- Sz.W.Sz (eredeti: Cserháti Zsuzsa és Horváth Charlie- Száguldás, porsche, szerelem)
 

Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.

- Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul.

- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.

A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal:
- Mi van röfike, befalaztak?

Piás aforizmák

IHM-Tiszta vizet (részlet a Macskajajból Mirigy módra)

1. Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni.
2. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek!
3. Az alkohol az ember ellensége, de aki az ellenség elől elfut, a gyáva.
4. Aki a vizet szereti, dobjátok a folyóba.
5. Az élet olyan, mint a motor. Csak be kell rúgni és megy magától.
6. Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
7. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, hogy iszom még egy pohárral.
8. Ami benned van, csak az számít
9. Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
10. A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. 
11. Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
12. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
13. Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
14. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
15. Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem.
16. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
17. Utálnék absztinens lenni. Képzeljük el, hogy reggel felkelünk, és lehet tudni, hogy ennél jobban már nem is fogjuk érezni magunkat_. 
18. Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad!
19. Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
20. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt!- most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

Kocsma

IHM- Kocsma dal (Eredeti: Mc Hawer és Tekknő- Piros bicikli)

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja, nem kellett volna annyit inni!
- A fenét! Menni nem kellett volna!

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.