:) biza

IHM- Tokio Hotel paródia (Eredeti: Tokio Hotel: Schrei)

-Miért jó a punknak egy hajléktalan barátnő?
-Bárhol kiteheti.

Rocker

IHM- Szép vagy! (Eredeti: Depeche Mode- Strangelove)


- Miről ismerhető meg a boldog alkoholista rocker?
- ???
- Fülig ér a mája.
 
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Nos, kábeltévé, hifitorony, kimenőre pedig Rockmaraton hetijegy...


- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?
- Nem komám, én még nőtlen vagyok!
 
A Pálinka-sátor előtt egy teljesen elázott férfi fekszik a földön. Egy rocker majdnem elesik benne, és megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a pálinka-sátor reklámja.
 
Rocker Pisti italt kér a Rockmaratonon, megkérdi hát a csapos:
- Mit akar?
Mire a Pistike:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan haver, nem úgy értettem. Mit kívánsz?
Rocker Pisti még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

Bikini

IHM- Bikini paródia (Bikini- Ki visz majd haza)

A sejpítő ül a bárban.Odalép hozzá egy nő és így szól:
-Vanda vagyok.
A sejpítő végignéz rajta és így szól:
-És öveg is!

A nagy Ő

IHM- Vén gitártanár (Eredeti: KFT- Balatoni nyár)

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld, megtaláltam a nagy Őt!
-Tényleg?!
-Igen: Shift+ ő!!

Tatás- nyanyás

IHM- Csitt csak most maradj csendben (Eredeti: Záray Márta és Vámosi János- Csitt csak most maradj csendben)


Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr
- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat,előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr
- És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Öregek

IHM- Hagyjuk a maszlagot (Eredeti: Bikini- Fagyi)

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

Öreg..

IHM- Mamusz blues (Eredeti: Edda- Egyedül blues)

Ki az abszolút öreg ember?
- Akit nem a rendőrséggel, hanem a régészettel kerestetnek.

Az öregségnek három jele van.
Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.
Második elfelejti begombolni a sliccét.
Harmadik elfelejti kigombolni...

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

- A nagyapa megkérdezi az unokáját
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Az idös néninek elintéznivalója van a hivatalnál. A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek: -Itt tessék aláírni. -Hogy irjam alá? -Hát,ahogy a leveleket szokta. -Rendben. A néni írja:,,Sok-sok szeretettel Nagymami."

Öreg barátjának mesél a házigazda
- És voltunk a nejemmel egy klinikán, ahol módszereket tanítottak, hogyan kell dolgokra visszaemlékezni.
- Hogy hívták a klinikát?
- Hmmm... Mi is annak a kék tavaszi kis virágnak a neve?
- Ibolya?
- Igen, ez az... Ibolya, gyere be! Mi volt annak a klinikának a neve ahol voltunk?

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

Nyugdíjasok

 IHM- Újra a nyugdíjasoké a világ (Eredeti: Aradszky László- Nem csak a húszéveseké a világ)

            Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.