Focis viccek 2

Iirigy Hónaljmirigy- Irány a légió (Eredeti: Bon Bon- Irány a légió)

Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja elött. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
-Mond fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot?
-Én egy művész vagyok,az én példámon felnőve lesznek a fiatalok nagy focisták,és így megmentem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo is ugyanazt a kérdést kapja,de találóan így felel:
-Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek,nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác nekem ugyanolyan,mint egy madridi szupersztár. Szent Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam,te csak a labdáért jöttél!

David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

- Mit küldtek volna az ukránok a magyaroknak levélben, ha megnyerik a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop.
Gratulálunk... Stop.
Földgáz... Stop.
Kőolaj... Stop.

Mirigy focisták

Irigy Hónaljmirigy- Kis pimasz (Eredeti: Kerozin- Kismalac)

Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Focis viccek

 Irigy Hónaljmirigy- Bajnokok rigája (Eredeti: Ricky Martin: La copa de la vida)

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

 Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicces locsolóversek

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
 locsolásra van e remény?

Piros tojás, hímes tojás
Jó kocsordi ízzel,
Meglocsollak téged,
 Oxigéndús vízzel!

Zöld erdőben kék ibolya,
Hol a tojás? Hol a pia?

Szép Húsvét ünnepén
Locsoljon a kánya!
Ezt a vén boszorkát
Bedobom a kádba!

Száraz ágon van két kígyó,
meglocsollak vén szipirtyó!

Tojás, sonka, sör és bor
Előkerül a jómodor
Eszünk-iszunk és fogy a kölni
Hajrá scrácok, nem kell itt tökölni!

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
 Ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

 Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

 Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz nyitva!

 Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom...

Való Világ Mirigy módra

Irigy Hónaljmirigy- Big Bráhner (Eredeti: Király Linda & Busa- Big Brother)

Titanic

Irigy Hónaljmirigy- Titanic
(Eredeti: Celine Dion - My heart will go on)

- Miért volt a "Titanic" c. film olyan népszerű?
- Mert Di Caprio meghal a végén.

 

Az elsőtiszt odarohan a Titanic kapitányához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Nekimentünk egy jéghegynek, el fogunk süllyedni, és az utasok fele el fog pusztulni.
- Jézusom, hát akkor mi a jó hír?!?
- 11 Oscart fogunk kapni!

 

Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről...
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát...
Az egyik megszólal:
- Hé, te Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Ha' mit aggódsz? Tán a tiéd?

- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
???
- Mert mindenkit kimentett volna.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Kalózok

Irigy Hónaljmirigy-  Sandokan
(Eredeti: Neoton Familia: Sandokan )

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szemembe és...

Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől?
Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni...

Egy pasi felrohan a kapitányhoz:
- Kapitány, egy buzi van a fedélzeten!
- Tényleg, és ki az??
- Egy pusziért megmondom.

 - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Lakatlan szigeten

Irigy Hónaljmirigy- Lehetsz Péntek, lehetsz Szombat (Eredeti: Black II Black- Akár péntek, akár szombat)

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú, ápolatlan férfit pillantanak meg az egyik kis szigeten, aki vadul integet és ordítozik.
-Ki ez az ember? – kérdezi az egyik utas a kapitányt.
-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre járunk!

Három nő egy lakatlan szigeten kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Figyeljetek, ha visszadobtok, mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát.
Na jó, visszadobják. Azt mondja az első nő:
- Én szeretnék tízszer olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés, tízszer olyan okos lesz; feltalálja a motorcsónakot és elmegy a szigetről.
Azt mondja a második nő:
- Én szeretnék százszor olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés, százszor olyan okos lesz; feltalálja a helikoptert és elrepül a szigetről.
Azt mondja a harmadik nő:
- Hát, én szeretnék ezerszer olyan okos lenni, mint amilyen most vagyok.
Nagy villámlás, mennydörgés... és férfivá változott...

Egy matróz hajótörést szenved, és tíz éve egy lakatlan szigeten él.
Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?