Még Győzi!

 

Irigy Hónaljmirigy- Győzike paródia (2. rész)

Győzzük-e?

 

Irigy Hónaljmirigy- Győzike paródia

Győzike megy az úton. Meglát egy táblát amire a következő van írva:
Okosak balra, szépek jobbra!
Mire Győzike:
- Háá ákko most szakkagyak ketté??

(Hulló)csillag születik

Csillag születik- Mirigy módra

Csillagdal

Irigy Hónaljmirigy- Csillagdal

Nehezen kibontakozó tehetség: Két újgazdag feleség beszélget. Így dicsekszik az egyik: - Képzeld, vettünk a fiamnak egy szép, márkás zongorát. - És tud már játszani rajta a gyerek? - Persze, a tetején szokott gombfocizni.

A nagy hegedűművész oly gyönyörűen muzsikál, hogy a hegedűje hangjával még a vadállatokat is meg tudja szelídíteni. Koncertet ad a dzsungelben, körülötte ott ülnek a vadállatok: tigris, leopárd, jaguár s mind-mind könnyekig meghatódik a zenétől. Órákon áthallgatják a művész varázslatos játékát. Ekkor arra vetődik az oroszlán, megáll, figyeli egy kicsit, majd ráveti magát a művészre és fölfalja. A többi vadállat dühösen kezd üvölteni:
- Megőrültél Leó? Hát neked egyáltalán nincsenek érzelmeid? Hogy tud valaki ilyen gonosz lenni?
Az oroszlán egyik mancsát a füléhez emeli:
- He? Mit mondtok?

Megafrász

Megasztár Mirigy módra

Oscar díj

Irigy Hónaljmirigy- Oscar díj

- Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
- Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágás!

A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni...

Vad angyal

Vad angyal Mirigy módra (angyal: Varga György). Zene: Natalia Oreiro - Cambio Dolor


Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya  "rossz nap", ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl
minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM
pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt
fogja felvenni.

Dallas Mirigy módra

 Irigy Hónaljmirigy- Dallas-szomszédok paródia

Még mindig suli..

Irigy Hónaljmirigy- Vacakol a szemem (Eredeti: Takáts Tamás Dirty Blues Band - Zakatol a vonat)

Kannibál...

Irigy Hónaljmirigy- Kannibál Anna-bál (Eredeti: Animal Cannibals: Kanni bál)

Nyelvtan óra

Irigy Hónaljmirigy- Vetkezz velem (Eredeti: V-Tech: Vékezz velem)

Tanár:
- Ragozzátok a menni igét jelen időben!
- Én megyek, te mész, ő megy...
- Egy kicsit gyorsabban, ha szabad kérnem!
- Én futok, te futsz, ő fut...

Ősember fia hozza haza a bizonyítványát.
- Vadászatból 3-as. Hát jó, még nem bírod el a dárdát. Halászatból 2-es. Tudom, víziszonyod van. De töriből hogy lehet megbukni? Két oldal az egész...

- Móricka, határozd meg a szél fogalmát!
- A szél egy olyan jelenség, amelynek nagyon sürgős dolga van.

A tanár fizika órán felelni hívja ki Mórickát:
- Móricka, gyere ki és mutasd be nekem az ampermérőt!
A gyerek kimegy:
- Tanár úr, ampermérő! Ampermérő, tanár úr!

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja.

A tanár megkérdezi az osztályt mit tudnak a Földön fellelhető értékes
anyagokról. Lacika jelentkezik.
- Én a legjobban az aranynak örülnék, mert az többet ér, mint a pénz és vehetnék belőle egy Porsche-t!
- Ágika, te mit tartasz értéknek a Földön? - kérdi a tanár.
- Én platiniumot tartanék, ha eladnám többet érne mint az arany és vehetnék belőle Ferrari-t.
Pistike jelentkezik:
- Tanár bácsi, én szilikont szeretnék!
- De hát miért, Pistike?
- Mert az anyámnak csak két nagy van belőle, és látná milyen sport autóval járkál!