Még mindig Kiszel...

2093-as történelmi érettségi egyik tétele ez lesz:
Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
1. Mr. Sylvester Stallone
2. Kondor Csaba Úrhölgy
3. Az ismeretlen katona ("akcióban ")
4. Az igazi Fantomas

Kiszel

Irigy Hónaljmirigy- Na papolj! (Eredeti: Cher és Eros Ramazotti- Piu' Que Poi)

David Hasselhoff és Kiszel Tünde utaznak a vonaton.
David: How are you Tündike?
Tünde: Sajnálom, de nem beszélek franciául, de örülök, hogy Denny DeVito-val utazom együtt.

Chuck Norris

Irigy Hónaljmirigy és Tóth Gabi- Rúgj, Chuck Norris
(Eredeti: Maroon 5 ft. Christina Aguilera- Moves Like Jagger)

Chuck Norris az aludt tejet is fel tudja ébreszteni!
Chuck Norris a tejútból csinált kakaót.
Nincs globális felmelegedés, csak Norris fázott és feltekerte a napot!
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be egyszerre. egyet pislantott.
És mondá az Úr "Legyen világosság" és Chuck Norris így szólt "Talán 'légyszíves'...".
Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, kiket Chuck Norris élni hagyott!
Chuck Norris gyakran jár a kórházba vért adni, de sohasem a magáéból.
Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Chuck Norris nem hord karórát, ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert, papucsban.
Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
A közhiedelmekkel ellentétben Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik halálos.
Chuck Norris betett egy szelet szalámit a DVD lejátszóba és visszanézte a disznóvágást.
Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt 2 nem fogadott hívása Chuck Norristól.

Börtön

Irigy Hónaljmirigy- Börtön rap (Eredeti: Villalakók feat Dopeman: Villa rap)

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...


A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad
a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is
kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal
az elmebeteg
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?


A börtönben egy cellàba kerül a füves,a tüzoltò,meg a szadista.Egyszercsak felsòhajt a füves: 
-De jò lenne egy füves cigire ràgyùjtani. 
A tüzoltò hozzàteszi: 
-Aztàn eloltani. 
Mire a szadista: 
-Ja,a homlokodon!


A börtönben egy rab megkérdi a másiktól: 
-Téged mi juttatott ide? 
-A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint a bank.


Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Igen, Gyula kivághassa a fákat!

Irigy Hónaljmirigy- Kivágok minden fát (Eredeti: Fonográf- Ne vágj ki minden fát )

- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

Hátsági kormolya

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Másfél millió hosszúlépés Magyarországon c paródiából

Botrány Mirigy módra...

Irigy Hónaljmirigy- Elkurtuk (Gyurcsány Ferenc paródia )

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Háry Péter még mindig Magyarországon

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Háry Péter Magyarországon c showból
IHM- A szexmajom ki? (Eredeti: Pain- A szex vajon mi?)
IHM- Ilyen a sakk (Eredeti: LGT-Boksz)

Varázslósuli

Irigy Hónaljmirigy: részlet a Háry Péter Magyarországon című showból

IHM- Nyári éj (Eredeti: Grease- Summer night)

Piton:Ki tudja megmondani,hogy mi az ellenmérgek legfőbb alapanyaga?
Harry:A tanárúr. 

Háry Péter Magyarországon

 

Irigy Hónaljmirigy- részlet a Háry Péter Magyarországon c showból

IHM- Upsz, jaj, a diri figyel (Eredeti: Britney Spears: Oops I did it again )

Hermione: -Lehet az Uránusz állásából jósolni?
Trelawney:-Ne kérdezzen hülyéket!
-Kit kérdezzek,ha nem a tanárnőt?

Ne háborúzz!

Irigy Hónaljmirigy- Prütykölj, ne háborúzz (Eredeti: Hair- Aquarius )

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Leszerel a kiskatona

Irigy Hónaljmirigy- Menjünk (Eredeti: Hair - Let the sunshine in )

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, amikor utánakiált az öregasszony
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

Álmodik a katona...

Irigy Hónaljmirigy- Álmaimban a Marika (Eredeti: A. D. Stúdió - Álmaimban Amerika)

Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi ôrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Katonák

Irigy Hónaljmirigy- Da da da (Eredeti: Trio- Da da da )

A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács!

Öreg katonák mesélnek:
- Bizony, abban a csatában én is elvesztettem a jobb lábam...
- De hát ott a lába!
- Persze, csata után megtaláltam..
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?

Katonák bevetésen

Irigy Hónaljmirigy- Guten tag (Eredeti: Opus - Life is life )

Kitört az első Világháború. A százados felsorakoztatja a katonáit és
beszédet intéz hozzájuk:
- Katonák! Kitört a háború. Szarban vagyunk!!! Két eset lehetséges. Vagy kiküldenek bennünket a frontra, vagy hátországi szolgálatra osztanak be. Ha hátországi szolgálatra osztanak be, akkor nincsen semmi baj, de ha a frontra küldenek, akkor két eset lehetséges. Vagy belekerülünk egy nagy csatába, vagy nem . Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha belekerülünk egy nagy csatába, akkor két eset lehetséges. Vagy a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, akkor két eset lehetséges. Vagy ők lesznek túlerőben, vagy mi. Ha mi leszünk túlerőben, akkor nincsen semmi baj, de ha ők, akkor két eset lehetséges. Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha meghalunk, akkor két eset lehetséges. Vagy közös sírba temetnek bennünket, vagy külön-külön. Ha külön-külön, akkor nincsen semmi baj, de ha közös sírba temetnek, akkor két eset lehetséges. Vagy gabona és fű nő rajtunk, vagy fák nőnek. Ha gabona és fű nő rajtunk, akkor nincsen semmi baj, de ha fák nőnek, akkor két eset lehetséges. Vagy kidől magától a fa, vagy kivágják. Ha kidől, akkor nincsen semmi baj, de ha kivágják, akkor két eset lehetséges. Vagy tüzelőnek használják fel, vagy papírt csinálnak belőle. Ha tüzelőnek használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha papírt csinálnak belőle, akkor két eset lehetséges. Vagy újságpapírnak használják fel, vagy WC papír lesz belőle. Ha újságpapírnak használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha WC papír lesz belőle, akkor megint szarban vagyunk!!!

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

Katona

Irigy Hónaljmirigy- Fárad a karja a katonának (Bikini- Nehéz a dolga a katonának)

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókoloztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

A laktanyában nagytakarítás van és Kovács közlegényre jutott a lámpák tisztítása.
- Kovács közlegény! Tegyen a talpa alá újságpapírt, ha rááll arra a székre!
- Jelentem uram, így is elérem!

Ezredes az újoncokhoz:
- Maguk semmirekellők! Mától napi 25 órában fognak dolgozni!
- Ezredes úr, a nap csak 24 órából áll, jelentem!
- Nem baj közlegény, majd egy órával korábban kelnek!

Katonadolog

Irigy Hónaljmirigy- A hegyekbe fönn (Eredeti: Hip Hop Boyz- A hegyekbe fönn)

Sorozáson:
- Olvassa el a falon a táblát!
- De hát nem is látom a táblát.
- Igen, mert nincs is. Alkalmas!

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?!
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.

 A  hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban derítse ki, hogy ki a homokos a hadesergebn. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?

A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!

U.F.O 2

Irigy Hónaljmirigy: Menekülj (Eredeti: Bery és Váczi Eszter - Egyedül)

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Két ufó lejön a földre az egyik megszólal:
- Te eltévedtünk!!!!!
A másik:
- Dehooogy, ismerem a terepet mint a tenyerem.
- Haveeer!!! Hiszen nincs is tenyered!!!

U.F.O

Irigy Hónaljmirigy- Ufóra szállni élvezet (Eredeti: Exotic- Trabant )

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

8. típusú találkozások

Irigy Hónaljmirigy- részlet a 8. típusú  találkozások c paródiából
Fekete lyuk (Eredeti: Las Ketchup- The Ketchup Song)

Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik, hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatlanok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. - Na, jó - kezd bele a paraszt bácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába. Kurva sötét vót. Egyszer csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.

Lady Gaga

Irigy Hónaljmirigy- Lady Gaga paródia